人际关系是我们生活中的一个重要组成部分。一个人在一生中要担当多种社会角色，难免会遇到人际交往上的问题：在家庭中，如何协调好各种关系，使家庭和睦？在社会中如何与同事相处，和朋友交往？我们会发现，忘我的工作往往忽略与亲人、朋友的沟通，职场中的人际关系又影响着工作成败……这众多的人际关系好比一条条错综复杂的小溪，如何让它们顺流而下汇集成一条围绕在我们周围的河流，滋润着我们的生活？如何拥有更好的人际关系？职场中经常会出现这么一种现象，人和人之间的关系有人会主动一些，有人会被动一些，如果你是一个主动型的人，最好你能够多关照关照周围这些人，我们周围有太多需要我们关照的人。这种能量不是太容易改变的，我们经常看到有些人说，我怎么改变自己呢？建议不改变，因为改变太痛苦了。比如本来你是一个很内向的人，其实内向外向最早不是源于瑞士心理学家荣格的分析，你知道，荣格是一个很喜欢中国文化，尤其喜欢易经的人，他借鉴了很多易经的东西，先把人分成外和内两种；有些人可能就是内向型的人，自己愿意在内心思考，获取信息、跟别人打交道都是从内心内部来的，所以他在和别人交往时可能会有一些障碍，如果这个时候强行改变自己，进行魔鬼训练，包括有些被我们严重批判误导的方法，比如疯魔式的方法，跑大街上跟人喊“我是最棒的！”突破所谓的心障，我觉得那样的结果很有可能导致两种人出现，一种人叫做抑郁，因为冲突太大他抑郁了，抑郁到极点就是自己“咔！”（自杀）; 还有一种就是狂躁，难受到极点就狂躁，看到别人就……这样都不好。其实人顺其自然是最好的。这是第一点。第二点，选择环境。如果在环境中有一个是大姐姐式的人物，假设某任是一个领导，姐姐样的人物，春风化雨，让人觉得被包围着，温暖着自己，很好。如果环境里没有这样的人怎么办？去找。辞职呗，去找一个适合你的环境，因为总有适合你的环境，不是所有的人际关系都是那样的，咱们相信人和人之间能够自如地交往，需要一种能量交换，有一种能量匹配。这里面的关系太大了。当今企业职场上视沟通为先决条件，沟通可以解决一切问题。为什么关系不好？是因为沟通不畅，你知道的事情我不知道，或者对同一事物的理解出现偏差，彼此就需要沟通，沟通完之后达到互相明白便OK了。在企管里更逗的是，第一次沟通能解决问题，可下次俩人还是不行互不苟同对方的建议，所以人们研究出其中有一种化学因素作为媒介在人和人之间能不能达成共振且说的事情两个人同时明白起着重要作用。按太极的思维，把人分成几种，按动能来说，有金木水火土，五行，五种能量；复杂的可以分成16种，简单可以分成8种，比如天行能量，这个人就像天行健，君子以自强不息，特别外向，非常积极，非常主动，主动型、主导型的，思维方式也是很自我的……跟他相对最极端的完全是辅助型、支持型的；在这两极之间还有，你的思维方式是偏主导型还是支持型的，是直觉型为主还是感觉型为主，是偏理性的还是比较感性的，当然人都会有交叉的因素在里面，由这些不同的因素组合成不同类型的人格，这就是为什么在现实生活里那么多人得抑郁症，那么多人不开心，那么多人得精神病，就是因为他要强行改变自己，要为了工作、为了感情改变自己，告诉自己可以做到，但现实告诉我们，做不到，人的本性是什么样就是什么样。

   　如果某个角色的扮演行为和本人的内心产生冲突，人们还要按照角色的要求做，去为难自己，那结果是最终有一天你自我崩溃。除非你拥有比较强的心理复原能力，天大的事儿到你这儿最后睡一觉、一打呼噜就完事儿了，这也是人和人之间的不同，当然和修炼也成正比。每个社会角色分工的不同便注定其要求的迥异：做老板有老板的要求，做员工有员工的要求，做丈夫有丈夫的要求，做老婆有老婆的要求，甚至做情人还有做情人的要求，这些角色要求基本是属于约定俗成，被这个社会已经承认的，你不按照这个做，在职场上是很难混的，怎么办？选择吧，因为你可以选择不同的地方，比如换一个生活工作城市，在这个城市你或许感到压抑窒息，也许去另一个城市你便会轻松惬意；也可以换一份工作等等。有些人就适应极度紧张的环境；而有些人却只能存活于极度弹性，放松的工作环境中，因此人和人不一样。就连把床的位置换个角度方位或者摆放位置，你都可能会觉得有不同的心情。 

    对于心理承受能力较强的人来说，挪动自己并改变自己的心态是比较容易的，改变环境基本是不建议的。而对于很多新职员来说是不容易的，但改变屁股是容易的，改变生活方式是容易的。很多学生进入职场之后融入机构很慢，老觉得跟环境格格不入，别人都不带我玩，说话不带我，讨论问题也不好讨论，说的问题我老听不懂，他们老讨论男女问题，我年轻，不懂。他老觉得人家是不是有意识跟在他之间设了一堵墙，他进不去，所以觉得孤独，有点儿郁闷，就觉得是不是自己的问题，要主动跟人家打交道。其实只要评估一下自己的个性特质，你属于什么样的，就不会产生太多的冲击．

　　选择一个令自己的角色去适应便游刃有余．在一个人身上也可能存在着七八种不同的角色．随着场合的变迁你扮演的角色也跟着自动转换．那么怎样在不同的要求下做到自然？当时间，空间发生变化的同时，你自己的变化也成了一种很自然的事．

　　真诚的交流，杜绝刻意维护某种关系是交友的重要法则。很多人有一个误区，他在跟别人交往时是有目的性的，比如我为了跟大家融在一起，强迫自己说他们喜欢听的话。要做你自己，如果你不愿意委屈自己，那好，不去跟他们说，但是我不要妨碍别人，你们说你们的，你们不要说，你不要让别人觉得不舒服，你自己还是要有一些真诚的朋友，你来真诚的面对。即使你是一个不善言辞的人，终有一天还是会有人发现你是一个真诚的人，一个值得交的朋友，也会发现你的优点。

    在虚拟环境下，你可以找到你的志同道合者，比如在一些论坛里用匿名的方式，总有一些你喜欢的人吧，喜欢我的人不多，但这并不阻碍我去喜欢你们，喜欢你们怎么办？可以看你的杂志，登陆你的博客，在上面对你的文章真诚地进行留言、评价，使劲地表达我对于你文章的认可，有的时候会得到一些回报，那么在你认为对方的回复是不是对于你特别好的鼓励？因此寻找鼓励、寻找认同是一种天底下比较容易的方法。多去赞美别人，像您，你需要认同，别人也需要认同，如果你给别人认同，别人可能就会跟你拉近距离。可有些人就是开不了口。如果外向的人，可能人际关系不存在问题，顶多就是别人背后说他两句坏话，这种人也很容易缓解，他还有让自己快乐的群体呢。更多的问题都来自于比较内向的人。对于内向的人：第一，你本来就是一个内向寡言的人，那你就多看，真的不愿意说话的话，那就微笑，微笑是最好的工具，至少别人觉得你很友善，没有敌意；第二，有一个自己缓解的方式，对于女孩子可能就是逛逛街，臭美，但对于男孩子来说，可能需要一个虚拟空间，找到和我同样的人，同样的群体多沟通。第三还是要跟自己志同道合的人沟通，交到一些真诚的朋友，他们能给你很多的帮助。拥有好的人际关系首先要学会倾听，很多时候的沟通无效实际是因为听得不够，还不叫听得不够，是根本没听进来，没听懂，根本不知道对方是在什么样的处境和语境之下，完全沉浸在自己的心绪里。其次就是沟通的问题，当一方不主动沟通时有些问题就会积压在那儿，成了一个误解，如果当时你说一声可能人家就理解了，但是你说，他也不来问，然后就开始猜了。心理学上老说“当下”的概念，有什么问题也是最好当时就反应，你有疑惑也好，愤怒也好，如果在当时的情绪里坦率告诉给对方，比你往后积压，事情发生各种复杂的变化，可能会对人际关系的影响更有建设性一些。恋爱更是如此。

    当你跟别人有一些小误会小摩擦时会如何解除？我想更多的人应该学会用提问的方式来沟通，而不是先说“我……”比如一个手下跟他上司说“你这样让我非常不舒服，你那天说了一句什么话，当着那么多人让我很没有面子，我是你的手下你就能怎么样怎么样。”这样容易导致他跟他老板之间的关系僵化，不管他工作由多出色，老板有多赏识他，他的问题就出在解决问题的方式、技巧不对，因为他更强调了“我”。当有问题的时候，无论是跟你平等的、比你高一层的还是什么样的人，你都应该先问问“为什么？”比如你觉得两个人有问题，你可以说“最近咱们是不是有什么问题要解决？你有什么需要跟我说的？”我觉得这种方式反而比强调“我”要好。其实这种人很直，越是这样越说明他没心眼儿，很直，我不高兴了，你为什么这么说我，其实很好，但这样你会伤到别人。

    　想到家庭里，女人总喜欢抱怨，你怎么这样啊？怎么老不干活啊？问题也不这么简单，有些人就是这样，现在发现问题了，当你处于强势的时候，两个人相处，比如你是我的领导，你提出来一个问题是很容易的，但下属真的挺难的，比如我是你的下属，我直接跟你说可能也挺难的，所以我觉得真的要感谢网络，不妨采取其他的方法，发短信啊、邮件啊。如果你不是特别擅长这种方式的话，你就找一个你擅长的方式。让你自己舒服的方式。我们经常犯的一个失误叫做“我以为他应该……”其实这是天底下最大的谬误了。老板也这么想，“我以为我对他不错了，他应该对我很忠诚啊。”其实夫妻之间都做不到这个。天下没有谁和谁之间能够完全做到。在信息不对称的条件下双方有不同的期望值，就是咱俩说的语境不一致才会博弈，很正常，人和人之间的沟通就是这样的。这是常态。
    　我们讲沟通有很多层面，第一个大的层面叫做“了解”，了解之后叫“理解”，比一般表面知道的更深一些了；理解之后的第三个层面叫做“谅解”，但是谅解这个层面是可以做不到的，我了解你的意思了，也理解你的想法了，但对不起，我不同意。这是允许的吧。很多人的期望是，了解了吧，也理解了吧？那你应该同意了。凭啥啊？我理解，我就是不同意。这是可以的。所以产生的问题是，先是了解，如果不了解呢？就会有意见，如果不理解的话就会有成见了，到最后不能谅解就是成见了，这都是一步步加深的．

　　职场是一个90%理性的地方，理性这个东西是天底下最无聊的一种思维方式，很累，很直接，就是投入、回报，因为、所以，这篇文章你写得非常好，不错，一般人们会有一种延续性，老板表扬了，老板表扬的是我这个人。接着老板说，你怎么用这根笔？你用这根笔太傻了，影响我们公司形象啊。这个人就会想不通了，刚才还夸我呢，老板是不是喜怒无常啊。老板觉得很正常啊，这个事儿干得好，符合我要求了，我付你工资就是让你做这个事情，但这个做得不好，那不对，你应该改进，因为我付给你工资不是你做这一件事情，而是这个月所有的事情，刚才我说你一句，那还应该扣你钱呢。老板在这个事情上分得很清楚，一二三四做加法，最后算下来之后你的价值多少，付工资多少。我们自己觉得不一样，我是给你干，我干的一切都是给你，他是作为整体性的服务于对方，老板看你是清晰的局部，你看老板是一个模糊的整体。就指定会出问题。对于所有作，打工的朋友来说，你要把你定期做的事情汇报给他，告诉他我做了这么多事儿。因为有时候他忘了。老板一定会忘，多数老板会记不住你的功劳，但多数老板一定会记住你的每一个微小的错误。
    日常的关系里，我觉得朋友又分几种，对于从小一起长大的青梅竹马或是铁哥们，你就没必要跟他说“咱俩从三岁在一起我为你做了多少多少事儿……”那就没必要这样了。有些人在工作环境下跟老板或同事特好，只要干的是公事儿，注意，公事儿，那种角色下很舒服，工作解决问题，私下，同事说一起出去玩就不行了，特害羞，假如是这样的，很正常，这就是人的性格特质，那样一种角色是我适合和擅长的，但是另外一种角色不适合，我不太可能把同事变成家人，在我的感觉当中可能是家里人的角色感、朋友的角色感和同学的角色感是两种不同角色、两种不同规则。若一味想把同学或者同事变成朋友这是非常傻的一件事。当然说把同学变成老婆这是一种，我们不反对这种做法，可是很麻烦，你上班时跟他一起交往，下了班又一起K歌，如果这样的方式你很舒服、很爽说明你适合，就干吧，如果你觉得不爽，就愿意自己待着看看书，愿意下班以后认识另外一帮人，泡吧，给人传传纸条，觉得很爽。人对亲密感觉的需要还是很强烈的。
    其实交朋友和谈恋爱是一样的，你不能永远索取，你首先不要想到我指着他将来帮我，这是完全错误的，朋友是什么呢？是你的一种心灵慰藉，无论是男是女，伴侣是一个圈子，另外还有一大块是朋友，你怎么跟朋友接触、交往。可是你要把同事变成这种人就很危险。因为你的同事一定在某种情况下就是你的竞争者，就会是跟你产生利益冲突的人，职场规则，九成理性、一成感性，不错了。朋友的规则是九成感性、一成理性，是倒过来，两种不同的规则。就像一个是白天、一个是黑夜一样。如果白天和黑夜使用同一种规则，人生就不好玩了。